Я не могу спокойно пройти мимо это темы. Всегда отзывается в душе, дрожь неприятная. Не могу не отреагировать, когда вижу, что возрастная мамаша опекает сына-дядю, или другая постоянно одергивает ребенка-подростка, или запрещает лишний шаг влево-вправо дошколенку, не давая самому попробовать, споткнуться, набить шишку. А потом все мы удивляемся, откуда столько несамостоятельных взрослых людей или откуда берутся маньяки (да-да), хотя в детстве такие тихони/ангелы/послушные.

Понимаю, что мой пример может быть засчитан как очень предвзятый, но такая мамаша была моей свекровью. Была. Теперь я стараюсь относиться терпимее к подобным проявлениям характера, но пока плохо справляюсь, слишком свежа эта так называемая «рана».

Я пыталась понять, откуда такое навязчивое желание опекать у этих мам (вот тут прям сижу и глаза закатываю). Наверняка не от хорошего и счастливого детства. В случае моей бывшей свекрови точно. Строгий отец военный, равнодушная к младшей дочери мать, отдающая негласное предпочтение старшему сыну, во взрослой жизни навязанная отцом поздняя свадьба с мужчиной в местах не столь отдаленных, поздний ребенок, развод и отсутствие женского счастья. Можно посочувствовать, только не получается. Потом, в своем большинстве, недолюбленные дети вырастают в «нарциссов» и «гиперопекунш» с заниженной самооценкой.

Это даже не совсем информационный пост, это больше пост-рассуждение. Не хочу никого обидеть или специально задеть. Исключительно личное мнение.

Попробую рассудить трезво, без эмоций. Это же хорошо, когда родители сильно любят своих детей? Хотя, скорее всего для гиперопекающих родителей само понятие любовь имеет другой, свой смысл.

Гиперопекающий вкладывает в понятие «любовь» чуть ли не смысл жизни и полное свое внимание. Он (гиперопекающий) часто испытывает сильное желание защитить дитя и предотвратить любые потенциальные опасности и неприятности своего ребенка, поэтому его любовь может проявляться через постоянную заботу, контроль и ограничения. Посыл здравый, когда защищаешь свое потомство от угрозы для жизни. Но не думаю, что беготня с соседскими мальчишками может нанести серьезный вред растущему, требующему движения организму.

Чем же гиперопека отличается от любви?

Гиперопека - это когда один или оба родителя чрезмерно заботятся о ребенке, ограничивая его самостоятельность и личное пространство. В таких случаях родительский контроль проявляется даже там, где он не требуется. В то же время, любовь включает в себя эмоциональную привязанность, поддержку и заботу, но не препятствует развитию личности и самостоятельности ребенка.

Психологами разработана классификация гиперопеки, которая включает четыре основных типа данного явления.

Доминирующая

Доминирующий тип гиперопеки тесно связан с авторитарным стилем воспитания, при котором ребенок лишен права на свободу слова, собственные желания и предпочтения. В таких семьях воля родителей является законом, и их слова и мнения считаются абсолютной истиной. Тотальный контроль, строгие правила поведения, отсутствие доверия к ребенку и принижение его способностей - это неотъемлемые признаки доминирующей гиперопеки. Большинство детей, выросших в условиях доминирующей гиперопеки, часто не умеют отстаивать свое мнение и принимать важные решения, так как они привыкли полностью подчиняться родителям и безоговорочно доверять им.

Потворствующая

В семьях с таким типом гиперопеки родители, забывая о своих желаниях, идеализируют ребенка, убеждают его, что он во всем лучше любых других детей, выполняют все капризы, потворствуют всем прихотям и ограждают его от любых неприятностей. Что вырастает? Совершенно неподготовленный для жизни фикус, с повышенной самооценкой, со склонностью к драматизации, с ожиданием, что все должны относится к ним с тем же восторгом и трепыханием, как и его родители.

Демонстрационная

Если ребенку достается неуверенный в себе родитель, который очень зависит от мнения других («а что люди скажут?», «у Лены дочка на двух инструментах играет, у Маши в частную школу ходит»), он попадает в «болото» демонстрационной гиперопеки. Родители удовлетворяют свои амбиции, нереализованные мечты, «повышают социальный статус» посредством «демонстрации» достижений ребенка. Да, они хорошо его одевают, приобретают машину/квартиру/бизнес, но и требуют взамен заметных результатов, чтобы похвастаться перед другими. Гиперопека усиливается с возрастом ребенка, подавляя его личность и навязывая правила, чтобы родители могли выглядеть идеальными в глазах общества.

Инертная гиперопека

Родителям сложно принять, что их дети растут и становятся самостоятельными, отдельными личностями. Поэтому продолжают относиться к ним, как к младенцам. Обычно матери деомнстрируют инертную гиперопеку, чтобы оставаться самыми значимыми для ребенка. Они подсознательно ведут себя с ним так же, как в период его полной зависимости от них в младенчестве. Такая гиперопека мешает ребенку взрослеть и развиваться, так как родители (чаще мама) принимает решения вместо него.

Я сама мама. И очень-очень не хочу влезать в это «болото» гиперконтроля.

ЧТО делать, если чувствуешь, что начинаешь излишне опекать ребенка?

Доверять своему ребенку и понимать, что он личность. Даже в 5 лет. И тем более в 25.

И осознать причину такого отношения к ребенку, перестать прикрываться «вы-просто-не-понимаете-как-я-люблю-его». Причина всегда в себе, точно не в ребенке. В основе гиперопеки лежат неуверенность родителей в своих навыках воспитания, переживания и тревоги, а также влияние общественного мнения.

Важно помнить, что перестать опекать ребенка излишне — это постепенный процесс, который требует времени и терпения. Постепенно давайте ребенку больше свободы и ответственности, чтобы он мог развиваться и становиться более самостоятельным.

Из словаря Ожегова: « Забота - внимание, попечение, уход. Окружить кого-н. заботой »

Окружить, не задушить.

Автор: Эссенция